J'avais juste envie de vous dire quelque chose...

Quand j'ai fait ma GEU, je me souviens d'une femme extraordinaire qui me disait "laisses toi du temps, mon deuxieme bébé a été concu 1 an jour pour jour apres la perte de mon premier, enlevé par coelio suite a une geu aussi"

laisses toi du temps... je me disais, oui, bien sur, mais le temps, c'est celui là meme qui me tue... qui minute apres minute me prend mon energie, m'eloigne de mon enfant, me fait tellement souffrir

ce temps qui etait alors mon ennemi allait devenir mon ami... j'avais bien du mal a l'envisager

je souffrais tellement... et je voulais tellement ce bébé perdu que je me disais que jamais je n'aurais la force d'essayer d'en avoir un autre

et puis, ensuite, le cheminement du deuil de l'enfant perdu se fait... on se dit, je n'aurais jamais cet enfant là, je ne le remplacerais jamais mais j'ai envie d'en avoir un autre, pas pour combler le vide, juste parce que j'ai un desir d'enfant, toujours aussi puissant

mais alors, je repense a ces 20% de risques de recidive... et je me dis : ils sont forcement pour moi ! et je vais encore perdre un enfant


et ce temps... le fameux temps... qui devient un peu plus doux tout en etant terrible... finalement, ne ferait il pas un peu son oeuvre ?

il ne me fait pas oublier mon bébé mais je souffre moins souvent, ou plutot j'ai quelques heures de repis
sauf quand tout remonte, parfois, ca arrive... et je crois que ca arrivera toujours, meme si j'ai un autre enfant...

et puis, 9 mois plus tard... 9 mois, c'est etrange... un peu comme les 1 an de cette femme qui me parlait au debut... ca aura été mes 9 mois a moi... a nous

le temps d'une grossesse qui deviendra finalement entre nous et cet enfant là, le temps d'un cheminement different
normalement ils accompagnent un bébé a la vie, moi, ils m'auront permis d'accompagner mon bébé dans son ciel

je ne m'en etais pas rendue compte jusqu'a ce que je regarde le calendrier pour autre chose
9 mois...

qui me permettent de penser que peut etre, ces 20%, je passerais a coté et que j'aurais dans 9 autres mois un bébé

et puis, si je retombe dedans, dans ce drame, je me dis que cette fois, ce bébé, je l'accompagnerais correctement a la vie ou a la mort, mais cette fois, je saurais profiter des jours qui m'auront été accordé avec lui


je ne sais pas si je vous donne un peu d'espoir
peut etre aurait il fallu me connaitre juste apres ma geu pour se rendre compte que du plus bas, on peux remonter, pas forcement au top mais juste a ce pallier ou l'on donne encore une chance a la vie, envers et malgré tout...

je voulais juste pour faire partager un ultra résumé de mes 9 mois

zip je suis très émue de lire ces lignes...

de lire ce parcours...ton parcours...votre parcours.

MERCI POUR CE PARTAGE

Il vous a fallu ce temps ...ces 9 mois comme tu le fais remarqué...et grace à ce désir, OUI, à l'espoir aussi,
eh ben un nouveau +++ est présent aujourd'hui et au bon endroit avec GPS svp!!!

Comme tu le soulignes si bien, cette épreuve, la GEU, ce petit oeuf, on ne les oubliera jamais; mais on avance sur ce chemin du bonheur et vers l'avant se trouve ce qu'on espère si fort, désire plus que tout: ce !!!

ALORS OUI OUI IL Y A DE LESPOIR - VOTRE PARCOURS DONNE DE L' ESPOIR - ET CELUI LA ON VA PAS LE LACHER!!! :pdc:

C'est vrai que le temps joue un rôle important dans la reconstruction mentale, pour moi il m'est apparu très long :

Après l'opération, j'ai attendu mon premier cycle (J40 !!)
Puis, nous avons attendu pour réessayer (3 mois 1/2)
Puis maintenant, nous attendons notre petit miracle (???)

Mais ce que j'appréhende le plus c'est la mi-août (date prévue du terme de mon étoile :ang1: ).
Certains me disent que c'est un cap à passer et qu'après on devrait se sentir plus léger.

Il me semble que je n'ai plus le même rapport avec le temps, par exemple, mon 26ème anniversaire m'a filé un coup de vieux alors qu'il n'y a pas de quoi s'affoler!!!

Cette relation avec le temps est étrange mais je pense qu'il faut s'habituer.
Je suis une impatiente de nature et j'ai toujours eu rapidement ce que voulais. Là, je suis obligée de m'incliner et d'attendre.

Ce qui est certain, c'est que je n'oublierai jamais mon 1er bébé, il fait partie de ma vie.


Bises à toutes.

moi j'ai plutot bien vecu le terme
c'est l'anniversaire de l'envol qui a ete plus dur
enfin, en realité, le jour avant : anniversaire du jour ou ma vie a pris un tournant
mais en effet, je me sens plus sereine desormais

j'espere qu'il en sera de meme pour toi, pour vous

il faut garder espoir les filles

zip c'est magnifique ce que tu as ecris, triste mais tellement beau, je suis émue et oui tume redonne espoir car pour l'instant je suis au point le plus bas et ton recit m'ecourage a esperer encore et comme tu dis de donner une nouvelle chance a la vie. Merci pour nous avoir fait partager ton recis, je te souhaite tout le bonheur du monde avec ta petite famille qui va bientot s'agrandir

Hier soir, nous avons fait un resto avec des amis. je m'attends tout le temps à apprendre l'arrivée d'un heureux évènement et mon sentiment s'est avéré exact. Nos amis ont fait cette annonce dans la joie, et j'ai pris sur moi à ce moment là car leur bébé est prévu pour avril et le mien était prévu pour janvier, ils auraient pu vivre des aventures ensembles... Une amie a eu le malheur de nous demander pour quand était prévu le notre ??? et là je me suis effondré. J'ai honte, je me suis senti égoiste... Il n'ont pas compris ce qu'il m'arrivait. Très peu étaient au courant de mes mésaventures...et ceux qui le savaient , n'imaginaient pas ce qu'était réellement une geu... Je me sens très mal, et blessé . Je dois appeler une autre amie qui cherche depuis quelques jours à me joindre. Je sais qu'elle va m'annoncer sa grossesse. Je repousse le moment...Quelle M... cette GEU...on en est jamais débarassé...Les sentiments reviennent, les angoisses... Je ne me sens plus comme avant, je me sens mutilé, les petites douleurs qui surgissent, les cicatrice que je vois sur mon ventre, les cauchemards sombres. Parfois c'est l'enfer...

Oh, Sbg2, c'est horrible de te sentir si malheureuse Si je ne me trompe pas, ta geu date de 5 mois. Et pourtant, tu sembles toujours avoir du mal à t'en remettre. C'est sûr que dans l'entourage, tout le monde ne comprend pas ce que c'est que de vivre une geu...
La mienne date de plus d'un an, et, comme toi, j'ai encore parfois du mal à me réjouir pleinement des annonces d'heureux événements. Je continue à voir des bidons ronds en permanence.
As-tu pensé à en parler à qq qui pourrait t'aider? Perso, j'ai fait une analyse en Fleurs de Bach à peu près 7 mois après, et, j'ai l'impression que ça m'avait beaucoup aidé, notamment à déculpabiliser.

J'espère que tu trouveras vite ton moyen pour t'aider à aller mieux. En attendant, tu sais que tu peux toujours venir nous confier tes angoisses et tes désespoirs.

j vous comprend à 100%. il m'est même arrivé de pleurer das une grande surface en voyait une future maman au rayon layette. après j'ai essayé de me dire que je ne connaissais pas sa vie et que peut-etre elle avait souffert ou attendu très longtemps avant d'être enceinte.
c'est vrai que quand c'est des amies proches ou la famille c'est plus dur.

J'ai une de mes meilleures copines, qui attendais son petit en même temps que ma deuxième geu à 15 jours près.son fils vient de fêter ses 2 ans ca m'a fait mal.... je me suis dit il aurait 2 ans... en plus on avait déjà vécu des grossesses rapprochées pour mon premier nos enfant on 14 jours d'écart.
avec le temps on se sent moins mal mais les cicatrices sont la...
je vous souhaite d'avoir la même chance que moi d'avoir vous aussi vos petit bout gps pour bientôt.

Moi, j'avais encore la dernière l'impression que j'y était arrivée!
en essayant de me dire que maintenant, il fallait que je regarde en avant... mais hier, je me suis effondrée!
je ne sais même pas pourquoi!!
pour la faire courte, mon homme et moi gérons 2 résidences (25appart) à la montagne, on est en CDI depuis le 27 oct 2008 et on travaille principalement en saison.
nous n'avons pas d'employés alors nous faisons, l'entretien, les arrivées, les factures... tous seuls
notre petit oeuf aurait dû arrivé le 13 août, ce qui était parfait puisque l'été on n'a pas beaucoup de clients!
Après mon retour de couches, j'ai eu RV avec mon chir qui m'a dit de recommencer tout de suite, je ne m'en sentais pas capable alors on s'est protégés... mais
maintenant, j'ai envie de ce 2ème bébé!!!
le problème est que si on le fait maintenant, il arrivera en pleine saison et que mon chéri va devoir tout gérer tout seul!
on fait déjà 80h/semaine alors...
et puis lorsque j'étais en arrêt, il n'a eu aucune aide du groupe!
je me sens mal, j'ai envie de ce bébé mais je ne veux pas que mon homme porte tout sur ses épaules!
et puis, ça veut aussi dire qu'il faut qu'on attende octobre..
c'est loin!
je ne sais pas si je serais assez forte pour tenir jusque là, je sens que petit à petit, en prenant autant sur moi et en ne faisant que travailler (ça m'occupe la tête) je ne sombre dans la dépression!
je suis désemparée, je me sens vide, exangue
aidez moi s'il vous plaît!

Salut karenko et bienvenue sur ce forum, je n'ai pas encore eu l'occasion de te répondre,

Tu sais, je pense que si tu te sens prête et que ton ami aussi, lancez-vous. Il ne faut pas penser à quand ton bébé pourra arriver, parce que finalement, c'est tellement aléatoire de tomber enceinte. Ca peut prendre 1 mois, 3 mois comme ça peut prendre 1 an.
Et puis, tu es en CDI, tes employeurs doivent te trouver un/une remplaçante pendant ton congé maternité, même s'ils ont pu ne pas s'en donner la peine pendant ton arrêt maladie post GEU. Ils ne peuvent pas laisser 1 personnes prendre en charge 2 postes pendant autant de temps.

Si tu t'en sens capable, pourquoi ne leur en parlerais-tu pas ?

Courage

je suis d'accord avec fanchon si tu te sent prete de recommencer lance toi et parle en avec ton homme. ça veux pas dire que tu tombera enceinte à telle ou telle période....
le sentiment que tu as est bien naturel, ta geu est récente et il faudra du temps. mais ne t'inquiète pas le plus dur et derrière toi, tu ira mieux je te le promet... même si on ouibli jamais nos petits anges.
prend le temps de craquer si tu en as besoin.
courage.

merci les filles!

j'angoisse à l'idée que tout recommence...
niko veut qu'on réessaye et moi aussi, je pense qu'il faut que je fonce mais les pourcentages de récidives sont quand même élevés!
il faut que je vois le bon côté de la chose:
dès que je ferai un test +++, je serai prise en charge au plus vite!
mon chir m'a dit que si c'était pris tôt, avec des médicaments ça peut se régler... il a tout sauf envie de me réouvrir le ventre et moi aussi!
aller, je me lance et je pense positif +++++

un grand merci les filles ça fait du bien d'être soutenue et comprise!!!!

karenko:

si tu as envie vas y ne penses surtout pas a la date qui serait le mieux ect ...
moi je suis tomber enceinte le mois apres mon opération :shock: et je peux te dire que je ne me suis pas ménager pour autant j avais deja 2 loulous donc ce n'etais pas de tout repos et je ne suis pas une fille a rester assise lol !!!
alors si le coeur vous dit vas y n'hesite pas !!!!
j ai meme eu la surprise de retomber enceinte 10 mois apres ma 3 émé
comme quoi GEU AVEC ABLATION D UNE TROMPE ne veut pas dire ne plus tomber enceinte
ne te prends pas la tete laisse la vie suivre son courte et tu verras vous y arriverez
le tout est que toi tu te sentes pretes enfin en meme temps moi je n 'etais pas prete car on m avais dit 3/4 ans avant de retomber enceinte apres GEU
on avait donc décider de rester avec 2 enfants
courage

Tchi, on t'avait dit 3/4 ANS avant de retomber enceinte ???

Karenko, ce n'est pas rassurant, mais on a toutes peur de faire une récidive et je ne te promets pas que tu n'auras pas d'angoisses à la moindre douleur ou au moindre retard de règles... Mais le taux de grossesses bien placées est plus élevé que le taux de récidive, il faut essayer de voir les choses du bon côté
Et puis comme tu dis, on est très bien suivies après et les risques sont moindres, quand même.