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 Une affreuse souffrance

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margot35
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Ven 13 Avr - 14:56

Merci pour les félicitations .
Je suis en pleine periode d'ovulation elle s'est faites hier ou aujourd'hui .
Mais qu'une seule chose m'interesse , savoir de quel côté elle s'est faite .
Je croise les doigts pour qu'elle soit du côté gauche , Malgrés que j'ai beaucoup d'espoir , j'ai également du mal a y croire .
En espérant que ce vendredi 13 me porte chance dgt
Les dés sont lancées , il n'y a plus qu'a attendre le verdict
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grenadine
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Ven 13 Avr - 15:19

Bonjour Margot,

Je suis nouvelle sur le forum et ton histoire m'a beaucoup émue.
Moi aussi je suis plutôt jeune (25 ans), et j'imagine qu'autour de toi les gens doivent aussi avoir la même réaction : "mais t'es jeune, t'as tout le temps, ça marchera !". Je ne sais pas pour toi mais de mon côté c'est pas une consolation ! Justement je suis jeune, il devrait pas y avoir de problème !
J'espère de tout coeur que ça va marcher naturellement, à gauche cette fois (c'est la tendance non ?? lol ) !


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margot35
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Dim 27 Mai - 2:35

Hello Hello !
Des petites nouvelles de mon Cas ..
Je dois me refaire opéré pour ma trompe bouché , sois pour essayer de la déboucher , sois pour l'ablation totale .
Mon choix n'est pas encore fait .. Difficile comme dilemme .
Côté morale il y a des hauts et des bas ..Mais j'essaie de faire face .
Mais ces mois d'essai qui perdurent sont dur a encaisser , toujours pas de bébé a l'horizon je suis déja a mon C4 Post GEU ( essai ) , je perd totalement espoir , car j'ovule toujours du mauvais côté .. pff
Dans 3 semaine je déménage , je change de boulot et dimanche prochain je pars en vacances ..un Changement de Vie donc qui m'attend..En espérant que ça arrange mon moral .
Je dois avoir mes règles Dimanche prochain le jour de mon départ en vacances rrrr jusqu'au Bout dame Nature me Souuuull :paf:

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bb2ontaten
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Ven 1 Juin - 15:26

bonjour a toute,


je suis nouvelle sur ce post, vos témoignage m'ont émus au plus profond de mon être, je pleure toute les larmes possibles en mêlant vos souffrance a la mienne.

Margot, je te trouve courageuse, tu t'accroches malgré cette situation horrible a vivre.

Pour ma part, je vais avoir 30 ans dans 3 jours, le 9 mai dernier, j'apprend avec une joie immense que mon petit bébé numéro 2 est la en moi, il pousse, il grandit que de bonheur!
tout se passe bien, pas de douleurs, pas de saignements rien du tout.

Pour une raison que j'ignore encore, je me sentais anxieuse de voir mon gynécologue, pourtant pour ma première grossesse je n'ai eus aucun problème, tout s'est passé à merveilles.
Bref, bien qu'ayant déjà pris rendez vous pour le 2 juin, le lundi 14 mai j'appelle le gynécologue, et demande un nouveau rendez vous prétextant que je serais peut être pas disponible le 2. Coup de chance, un désistement le jour même, je cours a la consultation, espérant que le doc me fera une echo, peut être pourrais je le voir, ou entendre son coeur (je savais que c'était trop tôt mais l'envie dépassait la raison).
C'est donc pressée que je me rend chez mon gynéco. Le sourire que j'avais accrocher au lèvre depuis quelques jours est vite tomber lorsqu'il m'a annoncé que mon taux bHCG était bien bas pour le début de grossesse estimé, il me dit que c'est peut être une fausse couche, ou pas, mais contrôle dans 48h.

Le taux qui était à 82 le 10 mai n'était monté qu'a 130, 6 jour plus tard, le doc me dit de recontroler dans 48h si pas de saignement.....48h après le taux monte à 314, quel soulagement...de courte durée car le doc me dit de recontroler le lundi suivant, encore 3 jours à attendre.
Nouveau controle le lundi, tx à 853, ouf, ca avance, ca evolue, mon bebe est bien la, il s'accroche, il pousse, il grandit et dans quelques mois, je l'aurais dans mes bras....un bien joli rêve, le doc me dit de venir le voir le lendemain pour une echo.

Et la le verdict tombe, il s'agirait d'une grossesse ovarienne à droite, en plus il découvre que ma trompe droite est dilatée, abîmée.
Je demande qu'est ce que cela signifie, réponse du doc : "ca veut dire ce que ca veut dire, votre trompe est dilatée", oui mais qu'est ce que cela implique? "onverra ca plus tard madame." coool le doute laisser!

Il me propose soit une injection immédiate de méthotrexate, soit, si je suis optimiste, recontrole hcg le lendemain, mais il me précise que pour qu'il y ais un espoir le tx devra être au minimum de 1400....

Je contrôle donc, et la, le taux est a 1700, ais-je le droit d’espérer ou pas.
Encore une echo, et la le couperet tombe, mon bébé se cache derrière mon ovaire, pas de passage possible, l'intervention est inévitable...
Et la tout s’enchaîne, il appel immédiatement son collègue des urgence gyneco, il précise qu'il lui envois un "SUPERBE GEU", mais qu'y a t il de superbe???? Il vont tuer mon bébé et qualifient cet acte de superbe.

Donc, urgences, multiples echo, longues attentes, prises de sang et pour finir, injection.

Le premier contrôle de beta a eut lieu dimanche, par chance mon taux avait déjà chuté, nouveau controle mercredi le taux est descendu a 74 (1700 une semaine avant), le doc des urgence me dit que tout va bien, et que desormais je doit y retourner toute les semaines jusqu'au negatif.

Entre temps et sur sa demande, j'appel mon gyneco, lui transmet mon taux, il parait satisfait.
Le lendemain, il m'envoit un mail (très professionnel je trouve), me disant que je devrais peut être refaire le controle car le taux lui semble trop bas pour être vrai! Panique a bord, je tente de l'appeller, rien, j'appelle le secretariat qui refuse de me le passer, je répond donc au mail.

Pas de réponse, je retente de l'appeller, et au joie j'y parviens.

Il me dit le plus simplement du monde que l'injection on bien marcher et que cela lui parait etrange mais que si c'est ca, ba il n'y a plus qu'a attendre.
J'en profite pour lui demandé si mes saignements sont normaux, il me repnd que par téléphone, cela est impossible à dire, je lui rappelle notre rendez vous du 2, lui dit que dans ce cas, on verra ca samedi. Sa réponse est aussi surprenante que bizarre "ah non le rendez vous du 2 est annulé, on en prend un pour le 16".

Je suis donc dans le doute, personne pour rassurer mes angoisses, mes peurs, mon medecin me laisse tomber, me fait bien comprendre que je ne suis qu'une SUPERBE GEU, il s'en fiche du reste, je suis perdues et appeurée.
Pourrais-je avoir des enfants après? Que va-t-il se passer pour moi?

Je sature, perd espoirs et me vide de mes larmes en même temps que je me vide de mon petit oeuf, a peine formé si vite tué.
Comment aurais été ce bébé?
Quelles joies m'aurait-il apporté?
Fille ou garçon?
De quelle couleur aurait été ses yeux?
A qui ressemblerait-il?

J'ai l'impression d'être un enfant à qui on a voler son merveilleux cadeaux de noel.

Tout le monde me dit que c'est mieux comme ca, qu'il y en aura d'autre, que s'il est pas rester c'est la nature qui décide.

Super, mais c'est mon bébé qui m'a été arracher.

Je deteste quand on me dit "alors le deuxieme c'est pour quand?"

je craque, me sens incomprise, seule et désemparée.
Je voulais donner la vie, et j'ai été obligée de l'enlever a ce petit être en devenir.

Mon petit oeuf, mon petit amour, j'espere que tu me pardonnera de ne pas t'avoir offert le petit nid douillet que tu meritais. Je t'aime mon enfant, mon bébé, mon petit ange que je n'ais pas laissé grandir, a qui je n'ai pas su y faire. Pardon mon bebe.

Désolé pour la longueur de ce post, je m'incruste et occupe tout l'espace, pardon, mais j'ai envie de laisser sortir ce chagrin garder en moi.
Mon bebe a laisser un vide que je rempli de mes larmes versée en cachette, on ne comprend pas, ce n'etait que des cellules, pas un bebe! désolé mais c'etait bien mon petit bebe, en formation, mais déjà mon bebe.

A BIENTOT


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margot35
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Jeu 2 Aoû - 21:55

Bonjour a toute ,

merci pour ton récit bb2ontatten , qui est je peux le dire très émouvant.
Les suites GEU sont une véritable souffrance , j'ai mis du temps a m'en " remettre " aujourd'hui ça fais 7 mois et je commence tout juste a sortir du trou .

Je viens vous raconter les nouvelles pour ma part , et oui voila 7 mois aujourd"hui que ma vie a basculé .
Il est rare de savoir a quoi est du une GEU , on m'a répété sans cesse que c'était de la faute a pas de chance ..
Mais finalement j'ai découvert récemment la cause de Cette horrible GEU .
Enfaite suite a une PDS banale prescrite par mon Medecin , nous avons découvert que j'étais contaminé par les chlamydias ( Une MST ) avec un taux trés élévé .
Le gyné pensais que j'avais été soigné donc il ne s'était pas trop inquiété .
Mais non je n'ai jamais été soigné , c'est une maladie sournoise qui na fais aucun bruit !
Au dela de 1 ans cette MST peut avoir des conséquences grave sur la fertilité et entraîne la stérilité !!
Et moi voila plus de 3 ans que je vivais avec ...
La GEU est du aux chlamydias , l'MST a infecter ma trompe droite et mon ovaire gauche ....
ça a été un choc pour moi ..Tout le monde m'a dit sans cesse que c'était la vie , de la malchance ..
Mais NON , j'ai perdu mon bébé a cause de moi , tout ça n'est rien que de ma faute , a cause de mes erreurs de jeunesse .C'est si douloureux comme culpabilité .
Ma trompe été déja mauvaise avant la GEU , l'opération et la grossesse n'a fait que l'empiré encore + .
Je passe donc une étape celle de la PMA ..
Mon premier RDV m'a révélé que je ne garderai pas ma trompe droite , d'apres le gynécho " elle m"embête + qu'autre chose" . Je me fais donc opéré le moi prochain .
Pendant cette opération je vais avoir le droit a une nouvelle hystéro trés precise ( sous anesthésie général) + une celio pour verifier tout .
A mon réveil on m'apprendra si je passe en FIV ou si une grossesse naturelle est possible .
En attendant moi et mon homme avons encore le plein de PDS a faire pour préparer notre dossier FIV .

Il y a 15 mois nous nous sommes lancée dans la plus belle aventure , celle de devenir parents , nous n'aurons jamais pensé que nous en arriverons la , qu'a 21 et 22 ans nous rentrerons en PMA .

Mais moralement nous tenons Bon très bon même. Le deuil commence a se faire doucement , j'ai eu des moments très dure mais je tiens face .
La GEU m'a fais murir encore + , je relativise beaucoup mieux , je ne me prend moins la tête et ce qui est sur c'est que nous abandonnerons JAMAIS .
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margot35
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MessageSujet: Re: Une affreuse souffrance    Jeu 23 Jan - 4:31

Des nouvelles pour vous dire que j'ai accouchè d'une petite fille le 10 decembre dernier .
Suite a ma salpingectomie en janvier 2013 + une stimulation ovarienne ma princesse a fait son nid
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